Sempre que vou começar um texto fico totalmente perdida, sem saber como começar, ai começo escrevendo a primeira coisa que me vem a mente.. mas hoje, especialmente hoje, nada me vem a mente a não ser imagens.. momentos e nada de palavras.
Você sempre me falou que tinha me moldado do jeito que você queria, eu só não sabia que isso significava que quando você fosse embora eu não saberia mais andar com as minhas próprias pernas, porque acostumei a andar apoiada nas suas, seguindo seus passos; Mas ai agente percebe como um sentimento é fragil, como de repente um amor eterno 'te amo mais que tudo no mundo e prometo que sempre vou te amar' vira um: 'não te amo mais como antes, e vc não me faz feliz.' ai você para e se pergunta: se é simples assim, que porra que eu ainda to esperando? porque eu não me mexo e vou atrás de outros objetivos, atrás de um novo amor, eu sei que hoje sou incapaz de amar alguém, e me entregar a outra pessoa como fiz com você, eu vou ser sempre 'quase' tudo que alguém quer, porque nunca mais vou me deixar pra alguém por completo, isso é amadurecer? não. Isso é aprender a viver. Não que eu vá me tornar uma pessoa fria, por mais que tenha a sua beleza.. não é assim que quero viver minha vida, como um robô, mas só não quero mais viver dependente do sentimento de alguém. Se é assim que acaba, alguém deveria ter me dado um manual de instruções e ter deixado em negrito a parte que diz: 'nada é para sempre' acredito que não faria diferença nenhuma, mas pelo menos eu poderia dizer que alguém me avisou. Hoje eu não consegui chorar, acho que todo liquido do meu corpo foi ontem, junto com alguns copos de vinho e o carinho do meu pai. Eu devia estar preparada pra isso, alias já passei por isso antes, mas porque todas as vezes parecem ser a primeira? porque invés de diminuir toda vez que você diz adeus dói mais? Porque é que toda vez que vejo você conversando com outra me sinto dilacerada? é nesse momento que eu vejo que eu não aprendi porra nenhuma, que eu não cresci nada, nesse momento eu olho pra mim, e vejo uma criança sentada abraçada aos seus joelhos, chorando e esperando que alguém venha lhe acolher, alguem que venha lhe dizer que tudo vai passar, que amanhã o sol vai brilhar independente do seu coração estar partido ou não... alguém que apenas diga: mesmo que a dor não passe amanhã, eu sento com você aqui, não vou te deixar sozinha. Não preciso de alguém que me de a mão e me faça caminhar, eu preciso de alguem que quando eu esteja caida, se deite ao meu lado e me faça olhar pro céu e enxergar como ele é infinito e lindo. na verdade eu preciso de você, com seus defeitos que me façam te odiar, mas que me faça perceber que você é unico. As vezes eu me acho tão forte, por apesar de tudo eu insistir tanto, continuar, engolir minhas lágrimas, mas ai quando bate um vento ele me derruba e eu vejo que eu não sou tão forte quanto imaginava, e que essas lágrimas que eu engulo, eu nunca consegui engolir, porque elas saem todas de uma vez só quando to apoiada no seu ombro. Nesse ponto acho que continuar ou desistir pra você já não faz diferença, desde que me tornei mais uma correndo atrás de você, talvez não seja tão superfulo assim pra você, então seja só a menina que você amou correndo atrás de você. Quando você se vê em um beco sem saída, e atrás de você existe cães ferozes querendo te fazer em mil pedaços o que você faz? fica parado e esperar eles virem? Geralmente eu dou um jeito de pular esse muro. Os cães ferozes representam todos os meus medos, minhas dores, minha solidão e o muro representa você e o seu 'não', até hoje não vou dizer que me sai bem em todos os becos sem saída que entrei, porque se não você estaria comigo agora, mas posso dizer que todas as tentativas foram validas. Eu fico imaginando se você encontrará outra menina que vá fazer todas as suas vontades como eu fiz, reclamando mas fiz. Não to me achando e nem nada pelo contrário, eu só realmente queria saber se fariam... e se alguém mais no mundo fará por mim as coisas que você fez. Hoje eu não sei o que se passa na sua mente no seu coração, não sei se ainda existe amor em você, todas as vezes que eu te pergunto você me da uma resposta incerta que me deixa confusa sem saber o que pensar. Eu me pergunto incessantemente ' seu eu morrer hoje, será que você vai sentir a minha falta? será que você vai se arrepender?' eu gostaria de morrer pra ter minha pergunta respondida, mas é como uma frase que ouvi em um comercial, o mundo não é movido por respostas e sim por perguntas' e uma que tem me matado é: insistir ou desistir? "ir viver a minha vida normal de uma adolescente normal de 18 anos?" pra que? não vejo glamour nenhum em viver na balada enchendo a cara e virar mais uma na noite, pra quando for de manhã que a brisa passar, nada fazer sentido, todos o meu vazio continuar no mesmo lugar, e se ampliando cada vez mais. Não te conheço mais, você vai atrás de quem você sempre me disse que não faz seu tipo, não é questão de ciumes ou coisa do tipo é questão de você ir contra seus próprios principios pra conseguir uma noite com uma vadia qualquer, mas isso não me diz respeito..
nada mais diz, nada mais é meu, agora resta eu, minha aliança sem par e as lembranças...
ainda sim, eu nunca tive dúvidas do que sinto.. eu amo você! mas uma hora é preciso saber enxergar que é hora de desistir e seguir outra direção, e ai então eu me finjo de cega e continuo aqui, esperando.. acreditando que nada é em vão, mesmo que no fundo eu saiba que é!
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